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dépression

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Message par corinna.beuve Dim 25 Mai 2014 - 13:13

Bonjour tout le monde je crois que vous allez finir par me trouver très chiante. Et j'en suis désolé mais je n'arrive pas à sortir de mon cercle vicieux d'en ce moment.
J'ai besoin de votre aide je supporte plus ces douleurs ni les crises qui reviennent malgré. Les nuits blanches refont surface je n'en peux plus j'ai l'impression d'être vidée de mon énergie abandonnée. J'ai envie de me cacher de m'enfermer pour laisser couler mon chagrin seule la peine est immense dans ma tête mais parfois tellement forte que mêmes les larmes ne viennent pas.
Je sens que comme quand j'étais avec mon ex le sentiment de honte que j'avais de moi même et les idées pas bien qui m'ont traversée refont surface. Je ne vous précise pas qu'elle genre d'idées ma traverser la tête. J'ai l'impression que mon passé me rattrape, les coups les assiettes qui volent le rejet ou quand il m'enfermer pour être sûr que je ne puisse pas sortir durant son absence.
Je sens la dépression venir. J'ai tout le temps peur de ce qui me traverse l'esprit des choses que je fais comme vouloir tout arrêter de but en blanc mes médicament, d'en finir de tout ce merdier. Je dors la.journée car j'appréhende la.nuit. Mes yeux me.font mal comme.s'ils étaient brûler tellement je suis au bord des larmes tout le temps.
Je ne sais pas comment faire pour éviter ceci.
Je.n'ose plus aller voir mon médecin pour lui en faire part parce que j'ai peur qu'il me voit s'effondrer en larmes sur son.bureau. Je n'arrive pas à en.parler autour de moi.
Comment faire pour sortir de cette situation. J'en ai marre. Vraiment marre. Je n'en peux plus.
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Message par corinette Dim 25 Mai 2014 - 17:50

Bonjour corinna, il me semble important que tu déposes tout ce que tu as en toi, à commencer par tes larmes.
Tu le dis, tu as le sentiment que ton passé te rattrape. Il est peut être temps, et c'est peut être ce que te dis ton corps que tu prennes le temps de mettre des mots sur tout ce que tu as pu vivre. Corinna, tu peux trouver une personne qui te soutiendra pendant cette épreuve. Tu peux ne pas traverser cela toute seule. Je t'embrasse corinna  :kissme: et courage
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Message par corinna.beuve Lun 26 Mai 2014 - 0:11

Bonsoir Corinette
Justement non je n'ai personne qui ressent mon mal être même les 3 amies que j'ai. Et oui j'en ai pas plus. Aujourd'hui tout allait mal. Mon conjoint à appris que finalement sa fille avait changé d'avis et ne voulais plus venir ici. Quand elle est venue en vacances elle nous a pourtant dit le contraire même devant l'avocat. Mon.conjoint en était tellement mal qu'il a pris la voiture et s'en est allé quand je lui ai demandé ou. Il m'a dit je ne sais pas ni où ni.quand il n'a pas répondu à mon appel il est parti et si tu savais la peur que j'ai eu je me suis mise sur le rebord de la fenêtre en attendant qu'il rentre."Et je fixais le sol en me répétant
ne.fait pas l'idiote ne fixe pas le sol la.chute t'attire"
Rien qu'en te répondant je suis en larmes quand il est rentrant je n'ai pas fait de crises mais j'ai fait un malaise je suis tombé comme ça mais je me sus suis relevée au bout de quelques minutes. Et tout ce qu'il a trouvé à dire c'est "oh non j'ai pas besoin d'emmerdes en plus"
J'ai l'impression de ne servir à rien d'autre que faire à manger. Je sais bien qu'au boulot en ce moment ça ce.passe pas.bien pour lui il se fait opéré du genou le 16 juin et le tribunal est le lendemain et comme ça fille lui a dit je suis pas heureuse chez maman je veux venir ici " il y croyait tellement que quand elle a changé d'avis ça été le coup de massu mais je lui ai dit que j'étais là que je le soutiendrai quoi qu'il arrive et il m'a dit que mon soutien ne laiderai pas et que ça ne servait à rien.
Je me sens seule et abandonnée même sur le.plan intime il me dit que tout ça lui passe au dessus qu'il avait autre chose à penser pour le.moment et quand je lui ai dit que j'étais frustrée et que du coup je doutais de tout, de l'attirance que j'avais sur lui avant que je me sentais complexée de plus en plus il m'a dit qu'il fallait que j'arrête de me prendre la tête. Ça lui passe au dessus et c'était le seul soutien que j'avais.
J'en peux plus les médicaments qui ne font pas effets les.nuit blanche à faire les cents pas dans le salon sans cesser de pleurer. J'en ai marre des douleurs des larmes, des gants avec des glaçons dedans pour faire dégonfler mes yeux. J'ai envie de tout finir. Les crises d'angoisses reviennent le mal à respirer. Tout va mal et personne ne me soutien. A part vous ici. Mais en vous confiant tout ça j'en pleure tellement ça va pas. J'ai peur de faire une bêtise. Voilà tu sais tout.
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Message par corinette Lun 26 Mai 2014 - 7:55

Corinna, j'aimerais que tu contactes un psychologue ou en psychiatre en urgence...enfin bref, quelqu'un avec qui tu vas pouvoir avancer, quelqu'un qui va pouvoir t'épauler et sur lequel tu vas pouvoir t'appuyer. Ton compagnon ne peut actuellement le faire (trop de choses dans sa tête!) et je ne suis pas persuadée qu'il soit le mieux placé pour cela (je parle par expérience!)
Et ne vient pas me dire : je ne suis pas folle  lol! tu n'es en effet pas folle. Tu traverses un mille feuilles très épais : l'épi, tes douleurs, ton compagnon, ton histoire, tes démarches administratives....C'est beaucoup pour une "pitchoune" même si cette "pitchoune" a une vraie force en elle!
Corinna, appelle un professionnel, exprime lui ton besoin temporaire d'avoir une aide pour t'aider à traverser cette tempête, nous sommes là, et restons là, mais ce n'est pas suffisant. Fais le s'il te plait!
Je me permets de t'embrasser corinna. voir même  :calin: Tiens nous au courant ma belle et à bientôt sunny 
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Message par Héphaistos Lun 26 Mai 2014 - 10:45

Corinna, je suis du même avis que Corinette.

Pas pour les embrassades, nous ne nous connaissons pas.

Par contre pour une rencontre avec un(e) psy, cela semble assez nécessaire pour toi. C'est vrai que je ne discute pas quotidiennement sur le forum, mais entre tes premiers échanges et les actuels, il y a un léger changement de "ton".
Ca te permettrait de te reprendre, de t'orienter, de te soutenir, de trouver une personne, un groupe de personnes qui pourrait t'écouter t'aiguiller, te soutenir.

Sur ce forum il y a une écoute, des échanges (je ne suis pas forcément très bon dans les échanges, je n'ai pas trop le temps), mais nous ne sommes pas professionnellement des médecins. Nous pouvons guider, orienter, mais arrivés à certaines phase il faut consulter.

Essais de le faire et dis nous.

Héphaïstos

PS : j'ai toujours été nul en orthographe, ne me condamne pas ...
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Message par corinna.beuve Lun 26 Mai 2014 - 10:56

Salut Corinette. Merci de ta réponse et de tes solutions.
Mon neuro est neuro-psychiatre alors ça fera très bien l'affaire mais comme je l'ai dit je n'arrive pas à parler.
J'ai réfléchi toute la nuit. Une fois que mon compagnon s'est endormi je me suis levée pour aller faire un petit tour dehors (pas en voiture je le précise je ne suis pas encore assez "folle" pour ça)
Le mot folle je l'ai entendu bon nombre de fois dans la bouche de mon entourage de amis qui ont vite fait de déguerpir quand ils voient une crise les collègues de travail pareil... Je ne supporte pas ce mot.
Donc.cette nuit j'ai enfiler mes basket et j'ai été faire un long footing pour tout évacuer: la rage la colère le chagrin et quand les larmes ont cessé au bout de trois bonne heures, j'ai marché longtemps jusqu'à ce qu'il fasse jour le long du canal pour réfléchir. Et j'en suis venue à me dire que rien ne changerai jamais. Comme tu me l'as dit mon conjoint n'est, finalement pas bien placé pour me comprendre. Alors certes il m'a beaucoup aidé au début, et comme d'habitude des que j'ai commencé à m'ouvrir à lui et lui faire confiance il m'a laissé de côté. J'ai crue que j'étais trop blindée pour tomber de haut. Je me suis trompé. Encore une fois.
Quand j'étais le long du canal je me suis dit que j'étais un point au milieu de tout un amas de gens qui gravitaient autour de moi, mais de loin. Je ne pouvais pas les toucher mais eux non plus. Je resterai seule avec des visages brouillés flou et vers qui je n'appelerai plus au secours. Au moins je ne serai plus déçue. Je n'ai plus assez d'énergie pour parler. Et je n'irai pas voir un psy. Ça ne servirait à rien. Tu veux que je te dise pourquoi ? Parce que je me vois déjà dans le bureau les yeux qui regardent tout sauf le psy. Parce que je me dirai ce n'est qu'un homme parmi tant d'autres. Il n'aide pas il fait son boulot. Une patiente comme une autre à qui il donnera sa note de frais à la fin. Il écoute trop de gens leur parler de leur malheur. Et au bout d'un moment comme tout le monde il décroche et fait son travail par obligation financière ou autre. De toute façon je resterai la bouche en me disant "pauvre bonhomme je n'aimerai pas être à ta place assis entre 4 murs à écouter les gens se plaindre avec un faux air compatissant et des mots tout prêt à être débité " je crois que j'aurais plus de peine pour lui que pour moi.
Tu vois votre petite pitchoune ne se sens bien qu'ici. Mon petit surnom me fait chaud au coeur. Et si j'ai pris la peine de réfléchir c'est grâce à ce que tu m'a répondu la 1ère fois. J'ai pesé tout tes mots toutes tes phrases un a un et unes à unes. Assise au bord de la rampe du canal. Et tu vois je n'ai même pas songer à me jeter dedans ou à faire une quelconque bêtise. Je suis rentrée j'étais calme et sereine. Et de nouveau avec l'envie de me battre et me protéger. Je ne sais pas trop comment expliquer ça mais en quelques sorte c'est mon cocon ce forum. Un endroit où je me sens bien avec des personnes qui me font réfléchir parce que je sais qu'elles ne veulent que m'aider et mon bien.
Je crois que ça faisait longtemps que je n'avais pas passé une si bonne nuit. Je sais une pitchoune toute jeune dehors jusqu'à l'aube et pas forcément sécurisant mais ça été bénéfique.
Je vais bien à nouveau. Alors je t'en remercie car c'est uniquement grâce à toi. Mon esprit de combattante à repris le dessus avec encore un peu plus de hargne.
Merci encore Smile
Tu vois même un petit sourire
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Message par corinna.beuve Lun 26 Mai 2014 - 11:07

Héphaïstos
Tu dis ne pas me connaître pourtant je suis souvent sur ce forum et je te lis à chaque fois que tu réponds à quelqu'un et si tu ne me connaissais pas comment aurait pu dire qu'il y a changement de ton entre avant et maintenant ?
Pour les embrassades et bien moi je t'en fais. Rien que pour ton soutien. Accepte les c'est de bon coeur.
Ah oui au fait ! Je ne te condamnerait pas, ton orthographe n'est pas si mauvais que ça. Wink
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Message par MuffinShow Lun 26 Mai 2014 - 21:33

Contente de lire que ton mental a repris le dessus. Gare à ne pas alarmer trop souvent tes proches ou les membres. Il ne faut pas perdre de vue la valeur d'une vie. Quand je vais mal, je me recroqueville, c'est ma façon de me ressourcer. Si ma tête s'embrouille j'aime prendre le temps de relativiser et pour m'y aider une solution : la musicothérapie  cheers 
Porte toi mieux corinna  :top: 
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Message par corinna.beuve Mar 27 Mai 2014 - 0:38

merci muffin, oui le moral a repris le dessus, je suis comme ça de toute façon, je n'ai pas envie de me bouffer la vie. Mais c'est tellement dur parfois... :triste: 
Quand je traverse des moments comme ceux là, j'ai juste envie de me recroqueviller derrière ma carapace et je redeviens l’adolescente renfermée sur elle même, pleurant dans son coin.
Et puis je fini par exploser et sortir de ma torpeur pour évacuer toute cette rage, toute ces idées noires et toute la haine que j'ai pour ceux qui me rejette et qui m'ont rejetée.

Je ne risque pas d'alarmer mon entourage, je n'ai pas de contact avec donc tu vois...
Mon conjoint a autre chose a penser qu'a mes soucis, je ne veux plus m'ouvrir autant a lui, j'ai fait une bêtise en me lançant a l'eau sans gilet, je sais nager mais je peux couler si quelqu'un veut me faire toucher le fond. Je prends ce que la vie me donne et j'apprends ce qu'elle a de mauvais et de bon.
Tu veux que je te dise, mon conjoint a passer la soirée au téléphone avec une amie et en même temps sur facebook. Pour le "ne pas alarmer trop souvent" je n'y peux rien je ne peux pas prévoir mes crise, et cette passade de fenêtre j'étais seule a attendre que on conjoint revienne, Une fois rentré, je suis venue vers lui pour lui faire comprendre que j'étais là. Il n'a pas réagit mais j'ai fais ce qu'il me semblait normal.
Et pour mon footing nocturen il dormait déjà et quand je suis rentré il dormait aussi. Ni vue ni connue.
Je passe mon chagrin une fois que je me retrouve seule pour justement éviter l'impact que ça pourrait avoir sur les autres. IL n'y a qu'ici que j'arrive a parler. Même mes amies, je n'ose plus me confier, je n'arrive plus croire que des gens peuvent être bienveillant, gentil n'a qu'un oeil et une personne en qui je pourrai avoir confiance peut subitement retourner sa vesste.

Je peux te demander un service? Continue a m'appeler pitchoune. Je ne l'ai jamais dit mais je n'aime pas mon prénom, je n'étais pas préue comme je te l'ai dit et ma mère qui ne savait pas pas comment m'appeler m'a donné ce prénom. Elle s'appelle corinne. Alors tu vois, je n'ai jamais eu et n'aurais jamais ce qu'une mère donne a ses enfants. Il y a bien longtemps que je ne me fais plus d'illusions. Je reste maintenant de marbre, ni chaud ni froid.
Voila pourquoi ton petit surnom me plait autant. :calin: 

Ma thérapie? Le sport beaucoup mais pour le moment je suis conytainte de faire sans, le sort s'acharne sur moi...
Sinon la musique aussi je joue du piano j'écoute de la musique du chopin, bach...ou lles dessins
En fait tout ce qui touche a l'artistique, on est dans une bulle seule mais contente d'y être.

Je n'arrive toujours pas a trouver le sommeil mais je suis calme dans ma tête
désolée pour les mots oublié ou mal orthographier mais je ne vois pas bien
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Message par MuffinShow Mer 28 Mai 2014 - 21:57

corinna.beuve a écrit:merci muffin, oui le moral a repris le dessus, je suis comme ça de toute façon, je n'ai pas envie de me bouffer la vie. Mais c'est tellement dur parfois... :triste: 


Je ne risque pas d'alarmer mon entourage, je n'ai pas de contact avec donc tu vois...
Mon conjoint a autre chose a penser qu'a mes soucis, je ne veux plus m'ouvrir autant a lui, j'ai fait une bêtise en me lançant a l'eau sans gilet, je sais nager mais je peux couler si quelqu'un veut me faire toucher le fond. Je prends ce que la vie me donne et j'apprends ce qu'elle a de mauvais et de bon.
Tu veux que je te dise, mon conjoint a passer la soirée au téléphone avec une amie et en même temps sur facebook. Pour le "ne pas alarmer trop souvent" je n'y peux rien je ne peux pas prévoir mes crise, et cette passade de fenêtre j'étais seule a attendre que on conjoint revienne, Une fois rentré, je suis venue vers lui pour lui faire comprendre que j'étais là. Il n'a pas réagit mais j'ai fais ce qu'il me semblait normal.
Et pour mon footing nocturen il dormait déjà et quand je suis rentré il dormait aussi. Ni vue ni connue.
Je passe mon chagrin une fois que je me retrouve seule  pour justement éviter l'impact que ça pourrait avoir sur les autres. IL n'y a qu'ici que j'arrive a parler. Même mes amies, je n'ose plus me confier, je n'arrive plus croire que des gens peuvent être bienveillant, gentil n'a qu'un oeil et une personne en qui je pourrai avoir confiance peut subitement retourner sa vesste.
C'est la vie qui veut ça corinna, nous avons tous connu des déceptions, des trahisons, des froids dans une relation de couple... Il faut en tirer une leçon et se dire que rebondir n'a rien de compliqué, qu'on s'en sort enrichi, plus grand.
Tu n'as pas été gâtée mais ça ne condamne pas ton devenir

corinna.beuve a écrit:Je peux te demander un service? Continue a m'appeler pitchoune. Je ne l'ai jamais dit mais je n'aime pas mon prénom, je n'étais pas préue comme je te l'ai dit et ma mère qui ne savait pas pas comment m'appeler m'a donné ce prénom. Elle s'appelle corinne. Alors tu vois, je n'ai jamais eu et n'aurais jamais ce qu'une mère donne a ses enfants. Il y a bien longtemps que je ne me fais plus d'illusions. Je reste maintenant de marbre, ni chaud ni froid.
Voila pourquoi ton petit surnom me plait autant. 
Je vais t'avouer que ce "service" me met mal à l'aise. Je me doute qu'il y a de gros manques dans ta vie jolie fleur mais je ne veux pas que tu réalises un transfert corinna. C'est ma crainte. Effectivement je semble bienveillante et maternelle mais je ne voudrais pas me substituer à ce que tu n'as pas eu. Je donne des surnoms à tour de bras. Une personne l'ayant remarqué en avait déduit une démonstration d''amour mais ça ne signifie pas que j'investis affectivement. Tu seras toujours la pitchoune du forum mais je ne souhaite pas conforter inconsciemment qu'une personne puisse compenser tes manques. ça te paraît méchant et m'en excuse. C'est une précaution que je prends car la psychologie de chaque individu est délicate.
ça n'empêche absolument pas que je te lis et t'accorde tout mon crédit, mon attention dans la limite du possible, te remercie aussi pour ce que tu m'apportes en retour mais sans vouloir inconsciemment incarner un "parent".
Mille excuses jolie fleur, je ne veux que te préserver  I love you  Tu resteras la pitchoune implicite de ce forum.
Bise
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Message par Louiza93 Mer 28 Mai 2014 - 22:24

Corinna , si je te parle c est parce que je traverse actuellement une grosse dépression post opératoire .
C est prévisible en général lorsque l on t ouvre le crâne ...
Mais quand en plus tu te réveilles avec plein de bouleversements ( séparation avec le père de ma fille après 20 années de vie commune ) et rééducation chez l orthophoniste et hépatite médicamenteuse donc pas de traitement antidépresseurs possible , je n ai pas eu le choix et je suis suivie par la psychiatre de l hosto et un psychologue ...
Je dois faire le deuil de mon épilepsie ( 38 ans de vie commune ) et des choses nouvelles aussi .
Il FAUT que tu acceptes de l aide .
Meme si c est pas dans ton tempérament .
Il faut que tu en parles de vive voix avec un du métier ... C est important
Courage
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Message par corinna.beuve Jeu 29 Mai 2014 - 11:07

Il.nous y a aucun problème muffin.
Personne ne me donnera ce qui m'a tant fait défaut. Donc tu ne peux pas substituer à un quelconque parents. Les valeurs familiale tu sais, je pense qu'il me faudra du temps avant d'en saisir le sens. C'est ainsi. Je ne ressens plus le manque de tout ça muffin. Comme je te l'ai dit même la rancune et la colère ne sont plus là. Disons plutôt que je suis résigner. Non pas résigné parce que j'aime pas me résigner. Le terme détaché de ce passé serait plus approprié. Je ne dis pas que je n'en souffre plus. C'est juste que le passé appartient à lui-même. Donc n'est crainte je ne te prends pas pour ma "maman "
Ce petit surnom n'a rien avoir c'est comme quand je dis ma belle à ma jument ou quand ma grand-mère m'appelle nana. Ou alors avec une personne d'ici que j'ai rencontrer sur ce forum et avec laquelle je communique par tel qui m'appelle nenette ou par tout les surnoms.
Ce n'est pas tant mon prénom qui me dérange mais plutôt le fait de savoir qu'il n'aurait pas dû exister. Qu'il me rappelle sans cesse ce que je suis et n'aurait pas dû être.
Je n'arrive pas trop à t'expliquer mon ressenti c'est très difficile à expliquer...
L'avenir je n'y crois pas. Je parle pour moi. Je me dis que aujourd'hui appartient à l'instant présent mais qu'on ne peut pas savoir de quoi demain sera fait. Et je n'ai pas envie de me projetter sur un quelconque semblant d'avenir pour être déçue ensuite. Voilà.

Mais corinna restera corinna donc. J'ai remarqué que j'écris en ce moment beaucoup de choses qui te mette mal à l'aise et m'en excuse. Je suis impulsive nerveuse mais sensible à ce que j'apporte de bon ou pas à des personnes que j'apprécie. Et j'ai comme l'impression que je ne t'apporte au contraire pas du bon en ce moment. Peut-être devrai-je me retirer un moment d'ici...


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Message par corinna.beuve Jeu 29 Mai 2014 - 11:23

Merci louiza. Tu es très gentille et je sais que tu as du traversé de sale quart d'heure. Et vu la façon dont tu prends les choses, je ne peux que te dire bravo. Tu es méritante et courageuse.
Je n'ai et ni besoin de quelqu'un du métier. Il fait son boulot tant mieux pour lui et ses patient.
Mais comment veut tu qu'il m'aide alors que je n'apporterait aucun crédit à ses paroles. Je n'y verrai que du faux semblant que des paroles lancées et similaires à d'autres. Je me confondrais dans le même moule qu'une personne qui pour lui ce rapproche d'une autre.
Je ne veux pas être dans ce moule et je ne veux pas qu'on me dise
"je pense mademoiselle que... "
Ou "il faudrait que vous vous..."
Ou encore, "la solution pour vous serait peut-être de..."
Est il dans ma tête ? Non. Alors oui il a suivi des études pour exercer mais non il ne peut pas savoir les pensée ou même en deviner le sens. Il n'est pas moi.
De toute façon j'ai appris à faire sans. Il y a toujours des solutions mais toujours aboutissant à l'échec. J'ai tout un tas de traitement à prendre et j'ai 23 ans, on m'a dit avec ça ça ira mieux et ce fut faux ! On a essayé autre chose la encore c'est faux. Pour les douleurs on m'a dit ça, ça va vous soulagera. Ça n'a pas marché après seulement on m'a dit que de toutes façons ça ne guérira pas. Tellement de gens disent et se contredisent...
Si je tiens debout tant mieux si le cas échéant personne ne s'en voudra et personne ne m'en voudra car j'ai toujours fais sans j'y suis habituée. Je ne veux pas qu'on vienne me parasiter
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Message par MuffinShow Jeu 29 Mai 2014 - 12:51

corinna.beuve a écrit:Il.nous y a aucun  problème muffin.

Mais corinna restera corinna donc. J'ai remarqué que j'écris en ce moment beaucoup de choses qui te mette mal à l'aise et m'en excuse. Je suis impulsive nerveuse mais sensible à ce que j'apporte de bon ou pas à des personnes que j'apprécie. Et j'ai comme l'impression que je ne t'apporte au contraire pas du bon en ce moment. Peut-être devrai-je me retirer un moment d'ici...
Non tu ne me contraries aucunement, ta désertion n'est pas requise ni justifiée et comme je t'y ai invitée je te propose de m'expliquer par mp, je m'y formulerai moins maladroitement.
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Message par corinna.beuve Jeu 29 Mai 2014 - 18:53

je crains que ce ne soit pas toi qui soit maladroite mais moi
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Message par MuffinShow Ven 30 Mai 2014 - 17:56

corinna.beuve a écrit:je crains que ce ne soit pas toi qui soit maladroite mais moi
Il n'y a pas de membre maladroit, il s'agit d'une modératrice prudente. Je ne vois rien d'autre qu'un malentendu que tu vis injustement comme un rejet.


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Message par corinna.beuve Ven 30 Mai 2014 - 20:52

sujet débattu et expliqué donc clos. Merci ma chère muffin :calin: 
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Message par MuffinShow Lun 2 Juin 2014 - 8:14

corinna.beuve a écrit:sujet débattu et expliqué donc clos. Merci ma chère muffin :calin: 
Meuh non ! Merci à toi :desole: ! Je n'aime pas les malentendus, et j'aime quand tout rentre dans l'ordre... faut-il avoir une personne suffisamment intelligente pour accepter le dialogue.
Chapitre clos, point, à la ligne, majuscule  :mrgreen: 
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dépression  Empty Re: dépression

Message par corinna.beuve Lun 2 Juin 2014 - 19:25

J'accepte le dialogue de bon coeur avec des gens que j'apprécie ici.
Et dans la vie de tout les jours si on ne me cherche pas trop et qu'on ne m'a pas rouler dans la farine alors je pense que la parole aide à comprendre mieux les choses.
Mais je n'ai pas vraiment l'envie de parler de moi, ni d'entendre les autres, à part ici.
Surtout ces temps ci...
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Message par corinna.beuve Lun 2 Juin 2014 - 19:27

Et ne me remercie pas je m'en serai voulu de ne plus compter sur tes conseils part ma faute.
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